Instrument electric: motiv vs. scuză

Martina Muttke instrument electric

un instrument electric de Coaching creat de Martina Muttke
(antrenor executiv, Elveția)

îmi atribuie succesul acestui lucru—nu am dat niciodată sau nu am luat nicio scuză.- Florence Nightingale

a da motive, care sunt în adevăr scuze, nu este doar un obicei prost, ci a devenit parte a modului în care societatea noastră interacționează. Oamenii dau motive pentru deficiențe, uitare, pentru întârziere, pentru că nu apar. Adevărul este că putem veni cu aceste motive pentru că încercăm să fim politicoși, dar în realitate este pentru că nu ne pasă.

dacă suntem invitați să petrecem un weekend cu niște prieteni care nu ne-au plăcut niciodată, vom găsi cu ușurință un motiv valid (sau cel puțin așa credem), să ne scuzăm. Dacă ni se cere o favoare pe care nu vrem să o facem, reacționăm în același mod. În ambele cazuri, dacă ne-ar păsa, am face tot posibilul pentru a face weekendul să funcționeze, pentru a ajuta persoana care ne-a cerut o favoare.

putem veni întotdeauna cu scuze pentru motivul pentru care facem lucruri – sau de ce nu le facem. Dacă vrem ca alți oameni să fie sinceri cu noi, nu ar trebui să începem prin a-i respecta suficient pe ceilalți pentru a fi atenți, dar sinceri cu ei?

scuzele ne permit să rămânem în zona noastră de confort, să scăpăm de potențialele conflicte evitând onestitatea, să evităm să ne asumăm responsabilitatea pentru acțiunile noastre.

după cum explică profesorul Bernard Roth de la Stanford, ar trebui să ne trăim viața cât mai liber de rațiune: „un motiv bun este un mare B. S.!”

diferența dintre un motiv și o scuză: nu există.

a oferi un motiv pentru un comportament este adesea într-adevăr doar o scuză. Vom găsi întotdeauna un milion de motive pentru comportamentul nostru, dar dacă începem să ne îngrijim, nu va trebui să dăm motive: în schimb, vom începe încet să ne schimbăm comportamentul și să devenim mai sinceri cu noi înșine.

dacă suntem motivați să spunem altora adevărul din respect pentru ei, nu are sens să ne arătăm același grad de respect? A spune că nu putem face ceva, când adevărul este că pur și simplu nu vrem să o facem, nu este în conformitate cu propriile noastre valori pentru onestitate. Sinele nostru interior va recunoaște diferența dintre a da un răspuns onest și a face scuze care nu sunt în concordanță cu realitatea. Simțim asta ca o trădare a sinelui nostru.

auto-reflecție:

  • preferi scuze sau un răspuns sincer și tact?
  • de ce nu da doar răspunsul simplu, dar sincer de, „Nu, mulțumesc”?

învățând cum să răspundem cu onestitate atentă

există câțiva pași de făcut pentru a deveni mai sinceri cu noi înșine, îmbunătățind în același timp comportamentul nostru respectuos față de ceilalți:

  • un răspuns onest nu înseamnă automat că ești nepoliticos. Cu toate acestea, necesită un comportament atent pentru a evita rănirea sentimentelor altor persoane.
  • învață să înmoaie onestitatea cu atenție și tact.
  • explicați altora că vă pasă de ei și nu doriți să le răniți sentimentele, dar din respect doriți să fiți deschiși și sinceri cu ei.
  • ștergeți scuzele din vocabularul dvs. După cum am văzut, scuzele sunt în mare parte calea ușoară dintr-un sentiment de : a nu dori, a nu îndrăzni, a nu-i îngriji.

reflecție:

ce fel de” fraze de înlocuire „ați putea lua în considerare, pentru a evita scuza”nu pot”?

  • Nu, mulțumesc
  • poate altă dată
  • aleg să nu
  • nu sunt foarte interesat
  • s-ar putea să fac asta, dar nu este momentul potrivit
  • cu siguranță aș putea, dar nu vreau să

toate aceste fraze afirmă în mod clar intenția noastră fără a fi necinstiți sau a acoperi adevărul. Putem fi sinceri fără a fi nepoliticoși sau nechibzuiți. Este invers: a fi sincer și conștient în același timp este un mod mai sincer, mai respectuos de a răspunde.

studiu de caz – exemplul lui Erika:

personajul prezentat în acest studiu de caz a primit un nume fictiv pentru a respecta confidențialitatea și pentru a proteja demnitatea și identitatea persoanei în cauză.

Erika este rugată de o fostă colegă să o însoțească la o întâlnire săptămâna viitoare, unde crede că Erika poate ajuta să facă cunoștințe care o vor sprijini să-și găsească un nou loc de muncă. Erika a crezut întotdeauna că acest fost coleg era destul de egoist. Nu și-a investit niciodată energia în a o face să trăiască mai bine, dar a folosit reputația și abilitățile altor oameni în avantajul ei.

Erika se scuză argumentând că a fost de acord să-și conducă copilul la un meci de fotbal și că va trebui să rămână acolo toată după-amiaza.

într-adevăr, situația a fost destul de diferită: a existat un joc de fotbal, dar un prieten sa oferit deja să-și ia copilul împreună cu al său și să rămână cu copiii în timpul jocului. Erika a fost de fapt de planificare pentru a avea în cele din urmă o tunsoare și unele cumpărături făcut în acea perioadă. Aștepta cu nerăbdare aceste două ore pentru ea însăși.

opțiunile pentru răspunsul lui Erika ar fi fost mannifold:

  • „nu mă pot alătura, intenționez să-mi fac în sfârșit părul și să petrec ceva timp cu mine”
  • „cred că nu aveți nevoie de ajutorul meu pentru a întâlni oameni importanți în timpul acestei întâlniri, de aceea nu voi veni cu voi”
  • „nu am chef să-mi petrec după-amiaza la o întâlnire de afaceri”
  • mi-am făcut deja planuri

alegând să dau, ce Erika consideră că este un motiv „acceptabil din punct de vedere social” și, pentru a nu crea dezamăgire, ea schimbă responsabilitatea și vina cu privire la situație către unele externe, factioase circumstanță.

Erika, care avea control deplin asupra situației, a ales calea ușoară de ieșire. Nu numai că și-a mințit colegul, ci și pe ea însăși: a refuzat și și-a micșorat dorința pentru propria după-amiază de frumusețe și, într-adevăr, a ales să ofere o scuză în locul unui adevăr.

situația arată cât de puțin îi pasă lui Erika de două lucruri: situația colegilor ei, dar și propriile dorințe. Își protejează imaginea de sine învinovățind soarta și scăpând de proprietatea dorințelor și priorităților ei.

auto-aplicare:

Examinați-vă propriile scuze. Creați o listă cu scuzele pe care le faceți, luați în considerare de ce le faceți. Apoi decideți care dintre ele doriți să nu mai faceți și care sunt răspunsurile posibile pentru a le înlocui.

înțelegeți cum se întâmplă „motivele” dvs. (=scuze). Scuze sunt adesea făcute pentru a muta vina departe de circumstanțe dincolo de controlul nostru.

primii pași pentru a opri a face scuze este de a examina:

  • cât de mult îți vezi reacția ca fiind sub controlul tău
  • cât de mult va fi influențat răspunsul tău de întrebarea dacă, sau dacă nu, chiar îți „pasă”

aplicație de Coaching:

  • ca antrenor, care sunt câteva întrebări pe care le-ați putea adresa clienților dvs. pentru a-i ajuta să facă o distincție între motive și scuze?
  • cum ați putea încuraja clienții să identifice ceea ce le pasă cu adevărat, atunci când se confruntă cu situații în care trebuie să răspundă altora?
  • cum se îngrijește în timp ce rămâne cinstit ajută să devină un lider mai bun, îngrijitor, membru al familiei?

reflecții:

întrebare:”Ce este important pentru tine?””Ce vrei cu adevărat?””Ce te împiedică să spui cum te simți?””Ce înseamnă a fi sincer pentru tine?”

Mirror back: „cum te-ai simți să descoperi că cineva pe care îi ceri o favoare îți spune o scuză care îi acoperă adevăratele sentimente?”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.