Elektronarzędzie: powód vs. wymówka

elektronarzędzie Martina Muttke

elektronarzędzie coachingowe stworzone przez Martinę Muttke
(Executive Coach, Szwajcaria)

przypisuję to mojemu sukcesowi – nigdy nie dałem ani nie wziąłem żadnej wymówki.- Florence Nightingale

podawanie powodów, które są w rzeczywistości wymówkami, jest nie tylko złym nawykiem, ale stało się częścią tego, jak nasze społeczeństwo wchodzi w interakcje. Ludzie podają przyczyny niedociągnięć, zapomnienia, spóźnienia, nie pojawienia się. Prawda jest taka, że możemy wymyślić te powody, ponieważ staramy się być uprzejmi, ale w rzeczywistości jest tak dlatego, że nas to nie obchodzi.

jeśli zostaniemy zaproszeni na weekend z przyjaciółmi, których nigdy nie lubiliśmy, łatwo znajdziemy ważny powód (lub tak uważamy), aby się usprawiedliwić. Jeśli jesteśmy proszeni o przysługę, której nie chcemy robić, reagujemy w ten sam sposób. W obu przypadkach, jeśli nam zależy, zrobilibyśmy wszystko, co możliwe, aby weekend się udał, aby pomóc osobie, która poprosiła nas o przysługę.

zawsze możemy wymyślić wymówki, dlaczego robimy rzeczy-lub dlaczego ich nie robimy. Jeśli chcemy, aby inni ludzie byli z nami szczerzy, czy nie powinniśmy zacząć od szacunku do innych na tyle, aby być uważni, ale uczciwi wobec nich?

wymówki pozwalają nam pozostać w strefie komfortu, uciec przed potencjalnymi konfliktami unikając uczciwości, unikać brania odpowiedzialności za nasze działania.

jak wyjaśnia profesor Bernard Roth ze Stanford, powinniśmy żyć jak najlepiej bez powodu: „dobry powód to wielki B. S.!”

różnica między powodem a wymówką: nie ma.

podanie powodu zachowania jest często tylko pretekstem. Zawsze znajdziemy milion powodów naszego zachowania, ale jeśli zaczniemy się troszczyć, nie będziemy musieli podawać powodów: zamiast tego powoli zaczniemy zmieniać swoje zachowanie i staniemy się bardziej prawdomówni dla siebie.

jeśli mamy motywację do mówienia innym prawdy z szacunku dla nich, czy nie ma sensu okazywać sobie takiego samego stopnia szacunku? Mówienie, że nie możemy czegoś zrobić, kiedy prawda jest taka, że po prostu tego nie chcemy, NIE JEST zgodne z naszymi własnymi wartościami uczciwości. Nasza wewnętrzna jaźń rozpozna różnicę między udzielaniem szczerej odpowiedzi a usprawiedliwianiem się, które nie są zgodne z rzeczywistością. Odczuwamy to jako zdradę siebie.

autorefleksja:

  • wolisz wymówki czy taktowną, szczerą odpowiedź?
  • dlaczego nie dać prostej, ale szczerej odpowiedzi: „Nie, dziękuję”?

uczenie się, jak reagować z uważną uczciwością

istnieje kilka kroków do podjęcia, aby stać się bardziej uczciwym wobec siebie, jednocześnie poprawiając nasze pełne szacunku zachowanie wobec innych:

  • szczera odpowiedź nie oznacza automatycznie, że jesteś niegrzeczny. Wymaga to jednak ostrożnego zachowania, aby uniknąć zranienia uczuć innych ludzi.
  • Naucz się łagodzić uczciwość uważnością i taktem.
  • wyjaśnij innym, że zależy ci na nich i nie chcesz zranić ich uczuć, ale z szacunku chcesz być z nimi otwarty i szczery.
  • Usuń wymówki ze słownika. Jak widzieliśmy, wymówki są w większości łatwym wyjściem z poczucia: braku chęci, nie śmiałości, nie troski.

:

jaki rodzaj „zamienników” możesz rozważyć, aby uniknąć wymówki „nie mogę”?

  • Nie, dziękuję
  • może innym razem
  • wybieram nie
  • Nie jestem zbyt zainteresowany
  • mogę to zrobić, ale to nie jest właściwy czas
  • na pewno mógłbym, ale nie chcę

wszystkie te zwroty jasno wyrażają naszą intencję, nie będąc nieuczciwymi ani nie ukrywając prawdy. Możemy być szczerzy bez chamstwa i bezmyślności. Jest odwrotnie: bycie szczerym i uważnym w tym samym czasie jest bardziej szczerym, bardziej pełnym szacunku sposobem reagowania.

Case Study-przykład Eriki:

postać przedstawiona w tym studium przypadku otrzymała fikcyjną nazwę, aby szanować poufność oraz chronić godność i tożsamość danej osoby.

Erika zostaje poproszona przez byłą koleżankę, aby towarzyszyła jej na spotkaniu w przyszłym tygodniu, gdzie wierzy, że Erika może pomóc w nawiązaniu znajomości, które pomogą jej znaleźć nową pracę. Erika zawsze uważała, że ten były kolega był dość egoistyczny. Nigdy sama nie inwestowała energii w poprawę swojego życia, ale wykorzystywała reputację i umiejętności innych ludzi na swoją korzyść.

Erika usprawiedliwia się, argumentując, że zgodziła się zawieźć dziecko na mecz piłki nożnej i że będzie musiała tam zostać całe popołudnie.

w rzeczywistości sytuacja była zupełnie inna: był mecz piłki nożnej, ale przyjaciel już zaproponował, że zabierze swoje dziecko razem z własnym i zostanie z dziećmi podczas gry. Erika planowała w końcu fryzurę i zrobić zakupy w tym czasie. Czekała na te kilka godzin dla siebie.

opcje odpowiedzi Eriki byłyby:

  • „Nie mam ochoty spędzać popołudnia na spotkaniu biznesowym”
  • „Mam już plany dla siebie

decydując się na dawanie tego, co chcę robić, nie chcę spędzać popołudnia na spotkaniu biznesowym”

  • Mam już plany dla siebie
  • Erika uważa, że jest to powód”społecznie akceptowalny „i aby nie wywoływać rozczarowania, przenosi odpowiedzialność i winę za sytuację na jakieś zewnętrzne, faktyczne okoliczności.

    Erika, która miała pełną kontrolę nad sytuacją, wybrała łatwe wyjście. Okłamała nie tylko koleżankę, ale i samą siebie: odmówiła i umniejszyła swoje życzenie własnej urody, i rzeczywiście wybrała wymówkę zamiast prawdy.

    sytuacja pokazuje, jak niewiele Eriki zależy na dwóch rzeczach: sytuacji kolegów, ale także na własnych życzeniach. Chroni swój własny wizerunek, obwiniając los i uciekając od posiadania swoich pragnień i priorytetów.

    aplikacja własna:

    Sprawdź własne wymówki. Stwórz listę wymówek, które robisz, zastanów się, dlaczego je robisz. Następnie zdecyduj, które z nich chcesz przestać tworzyć i jakie są możliwe odpowiedzi, aby je zastąpić.

    Zrozum, jak twoje” powody ” (=wymówki) się zdarzają. Wymówki są często robione, aby przenieść winę z dala od okoliczności poza naszą kontrolą.

    pierwszym krokiem do zaprzestania robienia wymówek jest zbadanie:

    • na ile twoja reakcja jest pod twoją kontrolą
    • na ile Twoja odpowiedź będzie miała wpływ pytanie, Czy, a jeśli nie, to naprawdę „zależy Ci”

    aplikacja coachingowa:

    • jako trener, jakie pytania możesz zadać swoim Klientom, aby pomóc im odróżnić powody od wymówek?
    • jak zachęcić klientów do określenia, na czym im naprawdę zależy, gdy stają w obliczu sytuacji, w których muszą reagować na innych?
    • w jaki sposób bycie troskliwym i uczciwym pomaga stać się lepszym liderem, opiekunem, członkiem rodziny?

    pytanie:”co jest dla Ciebie ważne? Czego naprawdę chcesz?”Co cię powstrzymuje od mówienia, co czujesz?””Co znaczy dla Ciebie bycie szczerym?”

    Mirror back: „jak byś się czuł, odkrywając, że ktoś, kogo prosisz o przysługę, mówi ci wymówkę, która tuszuje ich prawdziwe uczucia?”

    Dodaj komentarz

    Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.