Elektrisch gereedschap: reden vs. excuus

Martina Muttke elektrisch gereedschap

een Coaching elektrisch gereedschap gemaakt door Martina Muttke
(Executive Coach, Zwitserland) )

ik schrijf mijn succes toe aan dit – Ik gaf of nam nooit een excuus.- Florence Nightingale

het geven van redenen, die in waarheid excuses zijn, is niet alleen een slechte gewoonte, maar is onderdeel geworden van de manier waarop onze samenleving met elkaar omgaat. Mensen geven redenen voor tekortkomingen, vergeetachtigheid, om te laat te zijn, om niet op te komen dagen. De waarheid is, we kunnen met deze redenen komen omdat we proberen beleefd te zijn, maar in werkelijkheid is het omdat het ons niet kan schelen.

als we worden uitgenodigd om een weekend door te brengen met enkele vrienden die we nooit echt leuk vonden, zullen we gemakkelijk een geldige reden vinden (of zo denken we), om onszelf te verontschuldigen. Als ons om een gunst wordt gevraagd die we niet willen doen, reageren we op dezelfde manier. In beide gevallen, als het ons zou schelen, zouden we alles doen om het weekend te laten werken, om de persoon te helpen die ons om een gunst vroeg.

we kunnen altijd met excuses komen voor waarom we dingen doen – of waarom we ze niet doen. Als we willen dat andere mensen eerlijk tegen ons zijn, moeten we dan niet beginnen met anderen genoeg te respecteren om bewust maar eerlijk tegen hen te zijn?

Excuses stellen ons in staat om in onze comfort zone te blijven, potentiële conflicten te ontsnappen door eerlijkheid te vermijden, vermijd verantwoordelijkheid te nemen voor onze acties.

zoals Professor Bernard Roth van Stanford uitlegt, moeten we ons leven zo vrij mogelijk leven: “een goede reden is een groot B. S.!”

het verschil tussen een reden en een excuus: er is geen.

het geven van een reden voor een gedrag is vaak inderdaad gewoon een excuus. We zullen altijd een miljoen redenen voor ons gedrag te vinden, maar als we beginnen te zorgen, zullen we niet nodig om redenen te geven: in plaats daarvan zullen we langzaam beginnen ons gedrag te veranderen en meer waarheidsgetrouw naar onszelf.

als we gemotiveerd zijn om anderen de waarheid te vertellen uit respect voor hen, is het dan niet zinvol om onszelf dezelfde mate van respect te tonen? Om te vertellen dat we iets niet kunnen doen, terwijl de waarheid is dat we het gewoon niet willen doen, is niet in overeenstemming zijn met onze eigen waarden voor eerlijkheid. Ons innerlijk zelf zal het verschil herkennen tussen het geven van een eerlijk antwoord en het maken van excuses die niet in lijn zijn met de werkelijkheid. We voelen dat als verraad aan ons zelf.

zelfreflectie:

  • heb je liever excuses of een tactvolle, eerlijke reactie?
  • waarom niet gewoon het eenvoudige maar eerlijke antwoord geven van, “nee dank u”?

leren hoe te reageren met mindful honesty

er zijn een paar stappen te nemen om eerlijker te worden met onszelf, terwijl we ons respectvol gedrag ten opzichte van anderen verbeteren:

  • een eerlijk antwoord betekent niet automatisch dat u onbeleefd bent. Het doet wel, vereisen een zorgvuldig gedrag om te voorkomen dat het kwetsen van andermans gevoelens.
  • leer eerlijkheid te verzachten met mindfulness en tact.
  • leg anderen uit dat je om hen geeft en hun gevoelens niet wilt kwetsen, maar uit respect wil je open en eerlijk tegen hen zijn.
  • excuses uit uw woordenschat verwijderen. Zoals we hebben gezien, excuses zijn meestal de gemakkelijke manier uit een gevoel van: niet willen, niet durven, niet zorgen.

reflectie:

wat voor soort” vervangings zinnen ” zou u kunnen overwegen, om het excuus “Ik kan niet”te vermijden?

  • Nee, Dank u
  • misschien een andere keer
  • ik kies niet voor
  • ik ben niet erg geïnteresseerd
  • ik kan dat doen, maar het is niet het juiste moment
  • ik zou het zeker kunnen, maar ik wil niet

al deze zinnen geven duidelijk onze intentie aan zonder oneerlijk te zijn of de waarheid te verdoezelen. We kunnen eerlijk zijn zonder onbeleefd of gedachteloos te zijn. Het is andersom.: eerlijk en bewust zijn op hetzelfde moment is een meer oprechte, meer respectvolle manier om te reageren.

casestudy-Erika ‘ s Voorbeeld:

het personage dat in deze casestudy wordt afgebeeld, heeft een fictieve naam gekregen om de vertrouwelijkheid te respecteren en de waardigheid en identiteit van de betrokkene te beschermen.Erika wordt door een oud-collega gevraagd om haar te vergezellen naar een bijeenkomst volgende week, waar ze gelooft dat Erika kan helpen kennissen te maken die haar zullen helpen om een nieuwe baan te vinden. Erika vond deze voormalige collega altijd heel egoïstisch. Ze heeft nooit zelf energie geïnvesteerd om haar leven beter te maken, maar gebruikte de reputatie en vaardigheden van andere mensen in haar voordeel.Erika verontschuldigt zich door te redeneren dat ze ermee instemde om haar kind naar een voetbalwedstrijd te brengen, en dat ze daar de hele middag moet blijven.In werkelijkheid was de situatie heel anders: Er was een voetbalwedstrijd, maar een vriend bood al aan om haar kind samen met zijn eigen kind te nemen en bij de kinderen te blijven tijdens de wedstrijd. Erika was eigenlijk van plan om eindelijk een knipbeurt en wat winkelen gedaan in die tijd. Ze keek uit naar deze paar uurtjes voor zichzelf.

de opties voor het antwoord van Erika zouden mannifold zijn geweest:

  • “ik kan niet mee, ik ben van plan om eindelijk mijn haar gedaan en wat tijd doorbrengen op mezelf”
  • “ik denk dat je niet nodig hebt mijn hulp om te voldoen aan de belangrijke mensen die tijdens deze vergadering, daarom zal ik niet komen met je”
  • “ik voel me niet zoals de besteding van mijn middag op een zakelijke bijeenkomst”
  • ik heb plannen gemaakt voor mezelf al

Door het kiezen om te geven, wat Erika van mening is dat het een ‘maatschappelijk aanvaardbaar’ reden, en om geen teleurstelling, ze is de verschuiving van de verantwoordelijkheid en de schuld over de situatie van een aantal externe, factious omstandigheid.

Erika, die de situatie volledig onder controle had, koos voor de gemakkelijke uitweg. Ze loog niet alleen tegen haar collega, maar ook tegen zichzelf: ze weigerde en kleineerde haar wens voor haar eigen schoonheidsmiddag, en koos inderdaad voor het geven van een excuus in plaats van een waarheid.De situatie laat zien hoe weinig Erika om twee dingen geeft: de situatie van haar collega ‘ s, maar ook haar eigen wensen. Ze beschermt haar zelfbeeld door het lot de schuld te geven en te ontsnappen aan het bezit van haar wensen en prioriteiten.

eigen aanvraag:

onderzoek uw eigen excuses. Maak een lijst van de excuses die je maakt, overweeg waarom je ze maakt. Beslis dan welke je wilt stoppen met het maken, en wat zijn mogelijke antwoorden om ze te vervangen door.

begrijp hoe uw “redenen” (=excuses) gebeuren. Excuses worden vaak gemaakt om de schuld te verschuiven naar omstandigheden buiten onze controle.

de eerste stappen om te stoppen met het maken van excuses is om:

  • hoeveel zal uw antwoord worden beïnvloed door de vraag of, of zo niet, u echt “care”

applicatie voor Coaching:

  • wat zijn enkele vragen die u als coach aan uw klanten kunt stellen om hen te helpen een onderscheid te maken tussen redenen en excuses?
  • Hoe kunt u cliënten aanmoedigen om te bepalen waar zij werkelijk om geven, wanneer zij geconfronteerd worden met situaties waarin zij op anderen moeten reageren?
  • Hoe helpt zorgzaam zijn en eerlijk blijven om een betere leider, verzorger, familielid te worden?

reflecties:

vraag: “Wat is belangrijk voor u?”Wat wil je echt?”Wat weerhoudt je ervan om te vertellen hoe je je voelt?”Wat betekent eerlijk zijn voor jou?”

Mirror back: “How would you feel to discover that someone you ask for a favor tells you an excuse that is cover up their true feelings?”

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.