Strumento di potere: Ragione vs. Scusa

Martina Muttke Power Tool

Un Coaching Power Tool Creato da Martina Muttke
(Executive Coach, SVIZZERA)

Attribuisco il mio successo a questo-non ho mai dato o preso alcuna scusa.- Florence Nightingale

Dare ragioni, che sono in verità scuse, non è solo una cattiva abitudine, ma è diventata parte del modo in cui la nostra società interagisce. Le persone danno ragioni per carenze, dimenticanze, per essere in ritardo, per non essersi presentati. La verità è che possiamo trovare queste ragioni perché stiamo cercando di essere educati, ma in realtà è perché non ci interessa.

Se siamo invitati a trascorrere un weekend con degli amici che non ci sono mai piaciuti, troveremo facilmente un valido motivo (o almeno così crediamo), per scusarci. Se ci viene chiesto un favore che non vogliamo fare, reagiamo allo stesso modo. In entrambi i casi, se ci INTERESSASSE, faremmo tutto il possibile per far funzionare il fine settimana, per aiutare la persona che ci ha chiesto un favore.

Possiamo sempre trovare scuse per il motivo per cui facciamo le cose – o perché non le facciamo. Se vogliamo che altre persone siano oneste con noi, non dovremmo iniziare rispettando gli altri abbastanza da essere consapevoli ma onesti con loro?

Le scuse ci permettono di rimanere nella nostra zona di comfort, sfuggire a potenziali conflitti evitando l’onestà, evitare di assumersi la responsabilità delle nostre azioni.

Come spiega il professor Bernard Roth di Stanford, dovremmo vivere la nostra vita il più possibile libera dalla ragione: “una buona ragione è una grande B. S.!”

La differenza tra una ragione e una scusa: non ce n’è.

Dare una ragione per un comportamento è spesso solo fornire una scusa. Troveremo sempre un milione di ragioni per il nostro comportamento, ma se iniziamo a prenderci cura, non avremo bisogno di dare ragioni: invece inizieremo lentamente a cambiare il nostro comportamento e diventeremo più veritieri con noi stessi.

Se siamo motivati a dire agli altri la verità per rispetto verso di loro, non ha senso mostrare a noi stessi lo stesso grado di rispetto? Dire che non possiamo fare qualcosa, quando la verità è che non vogliamo farlo, non è essere in linea con i nostri valori di onestà. Il nostro sé interiore riconoscerà la differenza tra dare una risposta onesta e fare scuse che non sono in linea con la realtà. Lo percepiamo come un tradimento per noi stessi.

Auto-riflessione:

  • Preferisci scuse o un tatto, risposta onesta?
  • Perché non dare la semplice ma onesta risposta di “No grazie”?

Imparare a rispondere con onestà consapevole

Ci sono un paio di passi da fare per diventare più onesti con noi stessi, migliorando il nostro comportamento rispettoso verso gli altri:

  • Una risposta onesta non significa automaticamente che sei maleducato. Tuttavia, richiede un comportamento attento per evitare di ferire i sentimenti degli altri.
  • Impara ad ammorbidire l’onestà con consapevolezza e tatto.
  • Spiega agli altri che ti importa di loro e non vuoi ferire i loro sentimenti, ma per rispetto vuoi essere aperto e onesto con loro.
  • Elimina le scuse dal tuo vocabolario. Come abbiamo visto, le scuse sono per lo più la via più semplice per una sensazione di : non volere, non osare, non preoccuparsi.

Riflessione:

Quale tipo di “frasi di sostituzione” potresti considerare, al fine di evitare la scusa “Non posso”?

  • No, grazie.
  • Magari un’altra volta
  • ho scelto di non
  • io non sono molto interessato
  • io possa farlo, ma non è il momento giusto
  • mi potrebbe, certo, ma non voglio

Tutte queste frasi chiaramente il nostro intento senza essere disonesti o coprire la verità. Possiamo essere onesti senza essere scortesi o sconsiderati. È il contrario: essere onesti e consapevoli allo stesso tempo è un modo più sincero e più rispettoso di rispondere.

Case Study – L’esempio di Erika:

Al personaggio ritratto in questo case study è stato dato un nome fittizio in modo da rispettare la riservatezza e tutelare la dignità e l’identità della persona interessata.

A Erika viene chiesto da un ex collega di accompagnarla a un incontro la prossima settimana, dove crede che Erika possa aiutare a fare conoscenze che la sosterranno per trovare un nuovo lavoro. Erika ha sempre pensato che questo ex collega fosse piuttosto egoista. Non ha mai investito energia per farla vivere meglio, ma ha usato la reputazione e le abilità di altre persone a suo vantaggio.

Erika si scusa ragionando che ha accettato di guidare il suo bambino a una partita di calcio, e che avrà bisogno di rimanere lì tutto il pomeriggio.

In verità la situazione era molto diversa: c’era una partita di calcio, ma un amico si era già offerto di prendere il suo bambino insieme al suo, e di stare con i bambini durante il gioco. Erika era in realtà progettando di avere finalmente un taglio di capelli e un po ‘ di shopping fatto durante quel periodo. Non vedeva l’ora di queste due ore per se stessa.

Le opzioni per la risposta di Erika sarebbero state mannifold:

  • “io non posso partecipare, ho intenzione di ottenere finalmente i miei capelli fatto e trascorrere del tempo su di me”
  • “penso che non hai bisogno del mio aiuto per incontrare persone importanti nel corso di questo incontro, quindi non voglio venire con te”
  • “io non voglia di spendere il mio pomeriggio in una riunione d’affari”
  • ho fatto dei piani per me già

scegliendo di dare, cosa Erika ritiene che è “socialmente accettabile” la ragione, e per non creare delusione, lei è cambiata la responsabilità e la colpa per la situazione di alcuni esterni, faziosi circostanza.

Erika, che aveva il pieno controllo della situazione, scelse la via più facile. Non solo ha mentito al suo collega, ma a se stessa: ha rifiutato e sminuito il suo desiderio per il suo pomeriggio di bellezza, e in effetti ha scelto di dare una scusa invece di una verità.

La situazione mostra quanto poco Erika si preoccupa di due cose: la situazione dei suoi colleghi, ma anche i suoi desideri. Protegge la sua immagine di sé incolpando il destino e sfuggendo alla proprietà dei suoi desideri e delle sue priorità.

Autoapplicazione:

Esamina le tue scuse. Crea un elenco delle scuse che fai, considera perché le fai. Quindi decidi quali vuoi smettere di fare e quali sono le possibili risposte con cui sostituirle.

Comprendi come accadono le tue “ragioni” (=scuse). Le scuse sono spesso fatte per spostare la colpa via a circostanze al di fuori del nostro controllo.

I primi passi per fermare le scuse è esaminare:

  • Quanto consideri la tua reazione come sotto il tuo controllo
  • Quanto la tua risposta sarà influenzata dalla domanda se, o se no, ti “interessa davvero”

Applicazione di coaching:

  • Come allenatore, quali sono alcune domande che potresti porre ai tuoi clienti per aiutarli a fare una distinzione tra ragioni e scuse?
  • Come potresti incoraggiare i clienti a identificare ciò a cui tengono veramente, quando si trovano di fronte a situazioni in cui devono rispondere agli altri?
  • In che modo essere premurosi pur rimanendo onesti aiuta a diventare un leader migliore, badante, membro della famiglia?

Riflessioni:

Domanda: “Cosa è importante per te?””Cosa vuoi veramente?””Cosa ti impedisce di raccontare come ti senti?””Che cosa significa essere onesti significa per voi?”

Mirror back: “Come ti sentiresti a scoprire che qualcuno che chiedi un favore ti dice una scusa che sta coprendo i loro veri sentimenti?”

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