Elektromos szerszám: ok vs. kifogás

Martina Muttke elektromos kéziszerszám

Martina Muttke által létrehozott Coaching elektromos kéziszerszám
(Ügyvezető edző, Svájc)

ennek tulajdonítom a sikeremet—soha nem adtam vagy vettem kifogást.- Florence Nightingale

az okok megadása, amelyek valójában kifogások, nemcsak rossz szokás, hanem a társadalom interakciójának részévé vált. Az emberek okokat adnak a hiányosságokra, a feledékenységre, a késésre, a nem megjelenésre. Az igazság az, hogy ezeket az okokat azért hozhatjuk fel, mert udvariasak akarunk lenni, de a valóságban ez azért van, mert nem érdekel.

ha meghívnak minket egy hétvégére olyan barátokkal, akiket soha nem szerettünk, könnyen találunk egy érvényes okot (vagy úgy gondoljuk), hogy felmentsük magunkat. Ha olyan szívességet kérnek tőlünk, amit nem akarunk megtenni, ugyanúgy reagálunk. Mindkét esetben, ha törődnénk vele, mindent megtennénk azért, hogy a hétvége működjön, hogy segítsünk annak, aki szívességet kért tőlünk.

mindig előállhatunk kifogásokkal arra, hogy miért csinálunk dolgokat – vagy miért nem tesszük meg őket. Ha azt akarjuk, hogy más emberek őszinték legyenek velünk, nem kellene azzal kezdenünk, hogy eléggé tiszteljük másokat, hogy figyelmesek legyünk, de őszinték velük?

a kifogások lehetővé teszik számunkra, hogy a komfortzónánkban maradjunk, elkerüljük a lehetséges konfliktusokat az őszinteség elkerülésével, elkerüljük a felelősséget a tetteinkért.

ahogy Bernard Roth professzor a Stanfordról elmagyarázza, az életünket a lehető legértelmesebben kell élnünk: “a jó ok nagyszerű B. S.!”

a különbség az ok és a kifogás között: nincs semmi.

a viselkedés okának megadása gyakran csak ürügy. Mindig millió okot fogunk találni a viselkedésünkre, de ha elkezdünk törődni, akkor nem kell indokolnunk: ehelyett lassan elkezdjük megváltoztatni a viselkedésünket, és igazságosabbá válunk magunknak.

ha motiváltak vagyunk arra, hogy másoknak elmondjuk az igazságot, tiszteletben tartva őket, nem lenne értelme ugyanolyan tiszteletet tanúsítani magunknak? Azt mondani, hogy nem tehetünk valamit, amikor az az igazság, hogy csak nem akarjuk megtenni, nem felel meg az őszinteség saját értékeinek. A belső énünk felismeri a különbséget aközött, hogy őszinte választ adunk, és olyan kifogásokat keresünk, amelyek nincsenek összhangban a valósággal. Úgy érezzük, hogy ez egy árulás önmagunkon.

önreflexió:

  • inkább a kifogásokat vagy a tapintatos, őszinte választ részesíti előnyben?
  • miért nem csak egyszerű, de őszinte választ ad: “Nem köszönöm”?

megtanuljuk, hogyan reagáljunk őszinte őszinteséggel

néhány lépést meg kell tennünk annak érdekében, hogy őszintébbek legyünk magunkkal szemben, miközben javítjuk a másokkal szembeni tiszteletteljes viselkedésünket:

  • az őszinte válasz nem jelenti automatikusan azt, hogy durva vagy. Ez azonban gondos viselkedést igényel, hogy elkerülje mások érzéseinek megsértését.
  • Tanuld meg enyhíteni az őszinteséget az éberséggel és a tapintattal.
  • magyarázd el másoknak, hogy törődsz velük, és nem akarod megbántani az érzéseiket, de tiszteletből nyitott és őszinte akarsz lenni velük.
  • törölje a kifogásokat a szókincséből. Mint láttuk, a kifogások többnyire a könnyű kiút az érzésből: nem akar, nem merész, nem törődik.

visszaverődés:

milyen “helyettesítő kifejezéseket” érdemes megfontolni, hogy elkerüljék a “nem tudok”kifogást?

  • nem, köszönöm
  • talán máskor
  • úgy döntök, hogy nem
  • nem nagyon érdekel
  • lehet, hogy megteszem, de ez nem a megfelelő idő
  • természetesen megtehetem, de nem akarom

mindezek a kifejezések világosan kifejezik szándékunkat anélkül, hogy becstelenek lennének vagy elfednék az igazságot. Őszinték lehetünk anélkül, hogy durva vagy meggondolatlanok lennénk. Ez fordítva van: őszintének és figyelmesnek lenni egyszerre őszintébb, tiszteletteljesebb módja a válaszadásnak.

esettanulmány – Erika példája:

az ebben az esettanulmányban szereplő karakter fiktív nevet kapott a titoktartás tiszteletben tartása, valamint az érintett személy méltóságának és identitásának védelme érdekében.

Erikát egy volt kollégája arra kéri, hogy kísérje el őt a jövő heti találkozóra, ahol úgy véli, hogy Erika segíthet olyan ismerősöket szerezni, amelyek támogatják őt az új munkahely megtalálásában. Erika mindig úgy gondolta, hogy ez az egykori kolléga elég önző. Ő maga soha nem fektetett energiát abba, hogy jobbá tegye életét, hanem mások hírnevét és képességeit használta fel az előnyére.

Erika azzal mentegeti magát, hogy beleegyezett, hogy elviszi a gyerekét egy focimeccsre, és hogy egész délután ott kell maradnia.

valójában egészen más volt a helyzet: volt egy focimeccs, de egy barátom már felajánlotta, hogy elviszi a gyerekét a sajátjával, és a gyerekekkel marad a játék során. Erika valójában azt tervezte, hogy végre hajvágást és vásárlást végez ez idő alatt. Alig várta ezt a pár órát magának.

Erika válaszának lehetőségei mannifold lettek volna:

  • “nem tudok csatlakozni, szándékomban áll, hogy végre kap a hajam tenni, és eltölteni egy kis időt magam”
  • “azt hiszem, hogy nem kell a segítségem, hogy megfeleljen a fontos emberek ezen a találkozón, ezért nem megyek veled”
  • “nem érzem magam, mint a kiadások délután egy üzleti találkozó”
  • már terveket készítettem magamnak

azáltal, hogy úgy dönt, hogy ad, amit Erika úgy véli, hogy ez egy “társadalmilag elfogadható” ok, és annak érdekében, hogy ne okozzon csalódást, áthelyezi a felelősséget és a felelősséget a helyzetről valamilyen külső, factious körülmény.

Erika, aki teljes mértékben irányította a helyzetet, a könnyű utat választotta. Nemcsak kollégájának hazudott, hanem önmagának is: elutasította és lekicsinyelte a saját szép délutánjára vonatkozó kívánságát, és valóban úgy döntött, hogy az igazság helyett ürügyet ad.

a helyzet azt mutatja, hogy kevés Erika törődik két dolog: kollégái helyzet, hanem a saját kívánságait. Megvédi önképét azzal, hogy a sorsot hibáztatja, és elkerüli kívánságainak és prioritásainak tulajdonjogát.

önálló alkalmazás:

vizsgálja meg saját kifogásait. Hozzon létre egy listát a kifogásokról, fontolja meg, miért teszi őket. Ezután döntsd el, hogy melyiket akarod abbahagyni, és milyen lehetséges válaszokkal helyettesítheted őket.

értsd meg, hogyan történnek az “okok” (=kifogások). Gyakran kifogásokat tesznek arra, hogy a felelősséget olyan körülményekre hárítsák, amelyek rajtunk kívül állnak.

a kifogások megállításának első lépése a vizsgálat:

  • mennyire látja a reakcióját az Ön irányításában
  • mennyire befolyásolja a válaszát az a kérdés, hogy valóban “érdekel-e vagy sem”

Coaching alkalmazás:

  • edzőként milyen kérdéseket tehet fel ügyfeleinek, hogy segítsenek különbséget tenni az okok és a kifogások között?
  • hogyan ösztönözheti az ügyfeleket arra, hogy azonosítsák, mi érdekli őket valójában, amikor olyan helyzetekkel szembesülnek, amikor másoknak reagálniuk kell?
  • hogyan segít a gondoskodás, miközben őszinte marad, hogy jobb vezetővé, gondozóvá, családtaggá váljon?

gondolatok:

kérdés:”Mi a fontos az Ön számára?””Mit akarsz valójában?””Mi tartja meg attól, hogy elmondja, hogyan érzi magát?””Mit jelent számodra az őszinteség?”

tükrözze vissza: “hogyan éreznéd magad, ha felfedeznéd, hogy valaki, akit szívességet kérsz, kifogást mond neked, amely elfedi valódi érzéseit?”

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.