Outil électrique: Raison contre Excuse

 Outil Électrique Martina Muttke

Un Outil Électrique de Coaching Créé par Martina Muttke
(Executive Coach, SUISSE)

J’attribue mon succès à cela — je n’ai jamais donné ou pris d’excuse.- Florence Nightingale

Donner des raisons, qui sont en vérité des excuses, n’est pas seulement une mauvaise habitude, mais fait désormais partie de la façon dont notre société interagit. Les gens donnent des raisons de lacunes, d’oubli, d’être en retard, de ne pas se présenter. La vérité est que nous pouvons trouver ces raisons parce que nous essayons d’être polis, mais en réalité, c’est parce que nous nous en fichons.

Si nous sommes invités à passer un week-end avec des amis que nous n’avons jamais vraiment aimés, nous trouverons facilement une raison valable (du moins le croyons-nous), pour nous excuser. Si on nous demande une faveur que nous ne voulons pas faire, nous réagissons de la même manière. Dans les deux cas, si nous nous en souciions, nous ferions tout notre possible pour que le week-end fonctionne, pour aider la personne qui nous a demandé une faveur.

Nous pouvons toujours trouver des excuses pour expliquer pourquoi nous faisons des choses – ou pourquoi nous ne les faisons pas. Si nous voulons que les autres soient honnêtes avec nous, ne devrions-nous pas commencer par respecter suffisamment les autres pour être attentifs mais honnêtes avec eux?

Les excuses nous permettent de rester dans notre zone de confort, d’échapper aux conflits potentiels en évitant l’honnêteté, d’éviter de prendre la responsabilité de nos actes.

Comme l’explique le professeur Bernard Roth de Stanford, nous devrions vivre notre vie aussi librement que possible: « une bonne raison est une grande B.S.! »

La Différence Entre une Raison et une Excuse : Il n’y en a pas.

Donner une raison à un comportement ne fait souvent que fournir une excuse. Nous trouverons toujours un million de raisons pour notre comportement, mais si nous commençons à nous soucier, nous n’aurons pas besoin de donner des raisons: au lieu de cela, nous commencerons lentement à changer notre comportement et à devenir plus véridiques envers nous-mêmes.

Si nous sommes motivés à dire la vérité aux autres par respect pour eux, n’est-il pas logique de nous montrer le même degré de respect? Dire que nous ne pouvons pas faire quelque chose, alors que la vérité est que nous ne voulons tout simplement pas le faire, n’est pas conforme à nos propres valeurs d’honnêteté. Notre moi intérieur reconnaîtra la différence entre donner une réponse honnête et faire des excuses qui ne sont pas conformes à la réalité. Nous ressentons cela comme une trahison sur nous-mêmes.

Réflexion de soi:

  • Préférez-vous des excuses ou une réponse pleine de tact et honnête?
  • Pourquoi ne pas simplement donner la réponse simple mais honnête de « Non merci »?

Apprendre à réagir avec une honnêteté consciente

Il y a quelques étapes à franchir pour devenir plus honnête avec nous-mêmes, tout en améliorant notre comportement respectueux envers les autres:

  • Une réponse honnête ne signifie pas automatiquement que vous êtes impoli. Cela nécessite cependant un comportement prudent pour éviter de blesser les sentiments des autres.
  • Apprenez à adoucir l’honnêteté avec attention et tact.
  • Expliquez aux autres que vous vous souciez d’eux et que vous ne voulez pas blesser leurs sentiments, mais par respect, vous voulez être ouvert et honnête avec eux.
  • Supprimez les excuses de votre vocabulaire. Comme nous l’avons vu, les excuses sont surtout le moyen facile de sortir d’un sentiment de: ne pas vouloir, ne pas oser, ne pas se soucier.

Réflexion:

Quel genre de « phrases de remplacement » vous pourriez envisager, afin d’éviter l’excuse « Je ne peux pas »?

  • Non, merci
  • Peut-être une autre fois
  • Je choisis de ne pas
  • Je ne suis pas très intéressé
  • Je peux le faire, mais ce n’est pas le bon moment
  • Je pourrais certainement, mais je ne veux pas

Toutes ces phrases énoncent clairement notre intention sans être malhonnêtes ni dissimuler la vérité. Nous pouvons être honnêtes sans être impolis ou irréfléchis. C’est l’inverse: être honnête et conscient en même temps est une façon plus sincère et plus respectueuse de répondre.

Étude de cas – Exemple d’Erika :

Le personnage représenté dans cette étude de cas a reçu un nom fictif afin de respecter la confidentialité et de protéger la dignité et l’identité de la personne concernée.

Un ancien collègue demande à Erika de l’accompagner à une réunion la semaine prochaine, où elle croit qu’Erika peut aider à faire des connaissances qui l’aideront à trouver un nouvel emploi. Erika a toujours pensé que cet ancien collègue était assez égoïste. Elle n’a jamais investi elle-même d’énergie pour mieux vivre, mais a utilisé la réputation et les compétences des autres à son avantage.

Erika s’excuse en disant qu’elle a accepté de conduire son enfant à un match de football, et qu’elle devra y rester toute l’après-midi.

En vérité, la situation était tout autre: il y avait un match de football, mais une amie a déjà proposé d’emmener son enfant avec le sien et de rester avec les enfants pendant le match. Erika avait en fait l’intention de se faire enfin couper les cheveux et de faire du shopping pendant cette période. Elle attendait avec impatience ces quelques heures pour elle-même.

Les options pour la réponse d’Erika auraient été mannifold:

  •  » Je ne peux pas m’y joindre, j’ai l’intention de me coiffer enfin et de passer du temps sur moi-même  »
  •  » Je pense que vous n’avez pas besoin de mon aide pour rencontrer des personnes importantes lors de cette réunion, donc je ne viendrai pas avec vous  »
  • « Je n’ai pas envie de passer mon après-midi en réunion d’affaires  »
  • J’ai déjà fait des projets pour moi-même

En choisissant de donner, quoi Erika croit que c’est une raison « socialement acceptable », et afin de ne pas créer de déception, elle transfère la responsabilité et le blâme sur la situation à certains externes, factieux circonstance.

Erika, qui avait un contrôle total sur la situation, a choisi la solution de facilité. Elle n’a pas seulement menti à sa collègue, mais à elle-même: elle a décliné et minimisé son souhait de sa propre après-midi de beauté, et a en effet choisi de donner une excuse au lieu d’une vérité.

La situation montre à quel point Erika se soucie peu de deux choses: la situation de ses collègues, mais aussi de ses propres souhaits. Elle protège son image de soi en blâmant le destin et en échappant à la propriété de ses souhaits et de ses priorités.

Auto-application:

Examinez vos propres excuses. Créez une liste des excuses que vous faites, réfléchissez à la raison pour laquelle vous les faites. Ensuite, décidez lesquels vous voulez arrêter de faire et quelles sont les réponses possibles pour les remplacer.

Comprenez comment vos « raisons » (= excuses) se produisent. Des excuses sont souvent présentées pour rejeter le blâme sur des circonstances indépendantes de notre volonté.

La première étape pour arrêter de trouver des excuses est d’examiner:

  • Dans quelle mesure vous considérez votre réaction comme étant sous votre contrôle
  • Dans quelle mesure votre réponse sera-t-elle influencée par la question si, ou si non, vous vous « souciez vraiment » »

Demande de coaching:

  • En tant que coach, quelles sont les questions que vous pourriez poser à vos clients pour les aider à faire la distinction entre les raisons et les excuses?
  • Comment pourriez-vous encourager les clients à identifier ce qui les intéresse vraiment, lorsqu’ils sont confrontés à des situations où ils doivent répondre aux autres?
  • Comment être attentif tout en restant honnête aide-t-il à devenir un meilleur leader, un meilleur soignant, un membre de la famille?

Réflexions:

Question: « Qu’est-ce qui est important pour vous? »Que voulez-vous vraiment? » Qu’est-ce qui vous empêche de dire ce que vous ressentez? » Qu’est-ce qu’être honnête signifie pour vous? »

Miroir arrière: « Comment vous sentiriez-vous de découvrir que quelqu’un que vous demandez une faveur vous dit une excuse qui dissimule ses vrais sentiments? »

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