Sähkötyökalu: syy vs. tekosyy

Martina Muttke Power Tool

Martina Muttke
(Executive Coach, Sveitsi)

pidän onnistumistani tämän ansiona – en koskaan antanut tai ottanut mitään tekosyitä.- Florence Nightingale

syiden esittäminen, jotka ovat todellisuudessa tekosyitä, ei ole vain huono tapa, vaan siitä on tullut osa yhteiskuntamme vuorovaikutusta. Ihmiset esittävät syitä puutteisiin, unohduksiin, myöhästelyyn, tulematta jättämiseen. Totuus on, että saatamme keksiä nämä syyt, koska yritämme olla kohteliaita, mutta todellisuudessa se johtuu siitä, että emme välitä.

Jos meidät kutsutaan viettämään viikonloppua sellaisten ystävien kanssa, joista emme ole koskaan pitäneet, löydämme helposti pätevän syyn (tai niin uskomme), puolustautua. Jos meiltä pyydetään palvelusta, jota emme halua tehdä, reagoimme samalla tavalla. Molemmissa tapauksissa, jos välittäisimme, tekisimme kaikkemme saadaksemme viikonlopun toimimaan, auttaaksemme henkilöä, joka pyysi meiltä palvelusta.

voimme aina keksiä tekosyitä sille, miksi teemme asioita-tai miksi emme tee niitä. Jos haluamme toisten ihmisten olevan rehellisiä meille, niin eikö meidän pitäisi aloittaa kunnioittamalla toisia niin paljon, että voimme olla tietoisia mutta rehellisiä heille?

tekosyyt sallivat meidän pysyä mukavuusalueellamme, paeta mahdollisia konflikteja välttämällä rehellisyyttä, välttää ottamasta vastuuta teoistamme.

kuten professori Bernard Roth Stanfordista selittää, meidän pitäisi elää elämäämme niin järjen vapaana kuin mahdollista: ”hyvä syy on suuri B. S.!”

syyn ja tekosyyn ero: ei ole mitään.

syyn antaminen käytökselle on usein todellakin vain tekosyyn tarjoamista. Löydämme aina miljoona syytä käytöksellemme, mutta jos alamme välittää, meidän ei tarvitse antaa syitä: sen sijaan alamme hitaasti muuttaa käyttäytymistämme ja tulemme totuudellisemmiksi itsellemme.

jos olemme motivoituneita kertomaan toisille totuuden kunnioituksesta heitä kohtaan, eikö ole järkevää osoittaa itsellemme samanlaista kunnioitusta? Jos sanomme, ettemme voi tehdä jotain, vaikka totuus on, ettemme vain halua tehdä sitä, emme ole omien rehellisyysarvojemme mukaisia. Sisimmässämme huomaamme, mikä ero on rehellisen vastauksen antamisella ja sellaisten tekosyiden keksimisellä, jotka eivät ole sopusoinnussa todellisuuden kanssa. Aistimme sen petoksena itsessämme.

itsereflektio:

  • Pidätkö enemmän tekosyistä vai tahdikkaasta, rehellisestä vastauksesta?
  • miksi ei vain annettaisi yksinkertaista mutta rehellistä vastausta: ”ei kiitos”?

opetellaan reagoimaan tietoisella rehellisyydellä

on otettava pari askelta tullaksemme rehellisemmiksi itsellemme, samalla kun parannamme kunnioittavaa käytöstämme toisia kohtaan:

  • rehellinen vastaus Ei automaattisesti tarkoita, että olet töykeä. Se kuitenkin vaatii huolellista käyttäytymistä, jottei loukkaisi toisten tunteita.
  • Opi pehmentämään rehellisyyttä mindfulnessilla ja tahdikkuudella.
  • selitä muille, että välität heistä etkä halua loukata heidän tunteitaan, Mutta kunnioituksesta haluat olla avoin ja rehellinen heille.
  • Poista sanastostasi tekosyitä. Kuten olemme nähneet, tekosyyt ovat useimmiten helppo tie ulos tunne: ei halua, ei uskallusta, ei välitä.

heijastus:

millaisia ”korvaavia lauseita” voisi harkita välttääkseen tekosyyn ”en voi”?

  • Ei, kiitos
  • ehkä joku toinen kerta
  • valitsen olla
  • en ole kovin kiinnostunut
  • saatan tehdä niin, mutta ei ole oikea aika
  • varmasti voisin, mutta en halua

kaikki nämä lauseet ilmaisevat selvästi aikomuksemme olematta epärehellisiä tai peittelemättä totuutta. Voimme olla rehellisiä olematta töykeitä tai ajattelemattomia. Asia on toisinpäin: rehellisyys ja huomaavaisuus samaan aikaan on vilpittömämpi, kunnioittavampi tapa vastata.

tapaustutkimus – Erikan esimerkki:

tässä tapaustutkimuksessa kuvatulle hahmolle on annettu tekaistu nimi, jotta kunnioitettaisiin luottamuksellisuutta ja suojeltaisiin asianomaisen henkilön ihmisarvoa ja identiteettiä.

entinen kollega pyytää Erikan mukaan ensi viikolla pidettävään tapaamiseen, jossa hän uskoo Erikan voivan auttaa tekemään tuttavuuksia, jotka tukevat häntä uuden työpaikan löytämisessä. Erika piti entistä kollegaansa aina aika itsekkäänä. Hän ei koskaan itse panostanut energiaa siihen, että saisi elämänsä paremmaksi, vaan hyödynsi muiden ihmisten mainetta ja taitoja.

Erika puolustelee itseään sillä, että hän suostui viemään lapsensa jalkapallo-otteluun ja että hänen täytyy olla siellä koko iltapäivä.

todellisuudessa tilanne oli aivan toinen: oli jalkapallo-ottelu, mutta ystävä tarjoutui jo viemään lapsensa yhdessä omiensa kanssa ja olemaan lasten kanssa pelin ajan. Erika aikoi itse asiassa käydä kampaajalla ja käydä ostoksilla sinä aikana. Hän odotti näitä pari tuntia itselleen.

vaihtoehdot Erikan vastaukseksi olisivat olleet mannifoldit:

  • ”en voi liittyä, Aion vihdoin saada hiukseni kuntoon ja viettää aikaa itseni kanssa”
  • ”ajattelen, että et tarvitse apuani tavataksesi tärkeitä ihmisiä tämän kokouksen aikana, siksi en tule mukaasi”
  • ”en jaksa viettää iltapäivääni liiketapaamisessa”
  • olen tehnyt suunnitelmia itselleni jo

päättämällä antaa, mitä Erika uskoo on ”sosiaalisesti hyväksyttävä” syy, ja jotta ei luoda pettymystä, hän siirtää vastuun ja syyttää tilanteesta jollekin ulkoiselle, factious seikka.

tilanteen täysin hallinnut Erika valitsi helpon tien ulos. Hän ei valehdellut vain kollegalleen, vaan myös itselleen: hän kieltäytyi ja vähätteli toivettaan omasta kauneusiltapäivästään, ja todellakin valitsi tekosyyn totuuden sijaan.

tilanne osoittaa, kuinka vähän Erika välittää kahdesta asiasta: kollegoiden tilanteesta, mutta myös omista toiveistaan. Hän suojelee minäkuvaansa syyttämällä kohtaloa ja pakenemalla toiveidensa ja prioriteettiensa omistajuutta.

Self Application:

tutki omia tekosyitäsi. Luo lista tekosyitä teet, mieti miksi teet niitä. Päätä sitten, mitkä niistä haluat lopettaa, ja mitkä ovat mahdollisia vastauksia korvata ne.

ymmärrä, miten ”syysi” (=tekosyyt) tapahtuvat. Usein esitetään tekosyitä, joiden tarkoituksena on siirtää syyllisyys pois olosuhteista, joihin emme voi vaikuttaa.

ensiaskeleet tekosyiden keksimisen lopettamiseksi on tutkia:

  • kuinka paljon koet reaktiosi olevan kontrollissasi
  • kuinka paljon kysymys vaikuttaa reaktioosi, jos, tai jos ei, todella ”välität”

Valmennushakemus:

  • valmentajana voisit kysyä asiakkailtasi, mikä auttaisi heitä tekemään eron syiden ja tekosyiden välillä.
  • miten voisit kannustaa asiakkaita tunnistamaan, mistä he oikeasti välittävät, kun he joutuvat tilanteisiin, joissa heidän on vastattava muille?
  • miten huolehtiminen ja rehellisenä pysyminen auttaa tulemaan paremmaksi johtajaksi, omaishoitajaksi, perheenjäseneksi?

Reflections:

kysymys: ”Mikä on sinulle tärkeää?””Mitä todella haluat?””Mikä estää sinua kertomasta, miltä sinusta tuntuu?”Mitä rehellisyys merkitsee sinulle?”

peilaa takaisin: ”miltä tuntuisi huomata, että joku, jota pyytää palvelusta, kertoo tekosyyn, joka peittää todelliset tunteensa?”

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.