Elverktyg: anledning vs. ursäkt

Martina Muttke elverktyg

ett coachande elverktyg skapat av Martina Muttke
(Executive Coach, Schweiz)

jag tillskriver min framgång till detta – jag gav aldrig eller tog någon ursäkt.- Florence Nightingale

att ge skäl, som är i sannings ursäkter, är inte bara en dålig vana, men har blivit en del av hur vårt samhälle interagerar. Människor ger skäl till brister, glömska, för att vara sena, för att inte dyka upp. Sanningen är att vi kan komma med dessa skäl för att vi försöker vara artiga, men i verkligheten beror det på att vi inte bryr oss.

om vi är inbjudna att tillbringa en helg med några vänner som vi aldrig gillade, kommer vi lätt att hitta en giltig anledning (eller så tror vi) att ursäkta oss själva. Om vi blir ombedda om en tjänst som vi inte vill göra, reagerar vi på samma sätt. I båda fallen, om vi skulle bry oss, skulle vi göra allt för att få helgen att fungera, för att hjälpa den person som bad oss om en tjänst.

vi kan alltid komma med ursäkter för varför vi gör saker – eller varför vi inte gör dem. Om vi vill att andra ska vara ärliga mot oss, borde vi inte börja med att respektera andra tillräckligt för att vara uppmärksamma men ärliga mot dem?

ursäkter tillåter oss att stanna kvar i vår komfortzon, undkomma potentiella konflikter genom att undvika ärlighet, undvika att ta ansvar för våra handlingar.

som professor Bernard Roth från Stanford förklarar, borde vi leva vårt liv så förnuftigt som möjligt: ”en bra anledning är en bra Bs!”

skillnaden mellan en anledning och en ursäkt: Det finns ingen.

att ge en anledning till ett beteende ger ofta bara en ursäkt. Vi kommer alltid att hitta en miljon orsaker till vårt beteende, men om vi börjar bry oss behöver vi inte ange skäl: istället börjar vi långsamt ändra vårt beteende och bli mer sanningsenliga för oss själva.

om vi är motiverade att berätta för andra sanningen av respekt för dem, är det inte meningsfullt att visa oss samma grad av respekt? Att säga att vi inte kan göra något, när sanningen är att vi bara inte vill göra det, är inte i linje med våra egna värderingar för ärlighet. Vårt inre jag kommer att känna igen skillnaden mellan att ge ett ärligt svar och göra ursäkter som inte är i linje med verkligheten. Vi känner det som ett svek mot oss själva.

självreflektion:

  • föredrar du ursäkter eller ett taktfullt, ärligt svar?
  • varför inte bara ge det enkla men ärliga svaret på ”Nej tack”?

lär dig hur du svarar med uppmärksam ärlighet

det finns ett par steg att ta för att bli mer ärliga mot oss själva, samtidigt som vi förbättrar vårt respektfulla beteende gentemot andra:

  • ett ärligt svar betyder inte automatiskt att du är oförskämd. Det kräver dock ett noggrant beteende för att undvika att skada andras känslor.
  • lär dig att mildra ärlighet med mindfulness och takt.
  • förklara för andra att du bryr dig om dem och inte vill skada deras känslor, men av respekt vill du vara öppen och ärlig mot dem.
  • ta bort ursäkter från ditt ordförråd. Som vi har sett är ursäkter oftast den enkla vägen ut ur en känsla av : att inte vilja, inte våga, inte bry sig.

reflektion:

vilken typ av” ersättningsfraser ”kan du överväga för att undvika ursäkten”jag kan inte”?

  • Nej, tack
  • kanske någon annan gång
  • Jag väljer att inte
  • Jag är inte så mycket intresserad
  • Jag kan göra det, men det är inte rätt tid
  • jag kunde verkligen, men jag vill inte

alla dessa fraser anger tydligt vår avsikt utan att vara oärlig eller dölja sanningen. Vi kan vara ärliga utan att vara oförskämd eller tanklös. Det är tvärtom: att vara ärlig och uppmärksam på samma gång är ett mer uppriktigt, mer respektfullt sätt att svara.

fallstudie – Erika ’ s Exempel:

karaktären som beskrivs i denna fallstudie har fått ett fiktivt namn för att respektera konfidentialitet och för att skydda den berörda personens värdighet och identitet.

Erika uppmanas av en tidigare kollega att följa med henne till ett möte nästa vecka, där hon tror att Erika kan hjälpa till att göra bekanta som hjälper henne att hitta ett nytt jobb. Erika trodde alltid att denna tidigare kollega var ganska självisk. Hon investerade aldrig energi själv för att få henne att leva bättre, men använde andra människors rykte och färdigheter till sin fördel.

Erika ursäktar sig genom att resonera att hon gick med på att köra sitt barn till en fotbollsmatch, och att hon kommer att behöva stanna där hela eftermiddagen.

i sanning var situationen helt annorlunda: det fanns en fotbollsmatch, men en vän erbjöd sig redan att ta sitt barn tillsammans med sin egen och att stanna hos barnen under spelet. Erika planerade faktiskt att äntligen ha en frisyr och lite shopping gjort under den tiden. Hon såg fram emot dessa par timmar för sig själv.

alternativen för Erikas svar skulle ha varit mannifold:

  • ”Jag kan inte gå med, Jag tänker äntligen få mitt hår gjort och spendera lite tid på mig själv”
  • ”Jag tror att du inte behöver min hjälp för att träffa viktiga människor under detta möte, därför kommer jag inte med dig”
  • ”Jag känner inte för att spendera min eftermiddag på ett affärsmöte”
  • Jag har redan gjort planer för mig själv

genom att välja att ge, vad jag vill Erika anser att det är en ”socialt acceptabel” anledning, och för att inte skapa besvikelse, hon flyttar ansvaret och skulden om situationen till någon extern, faktisk situation.

Erika, som hade full kontroll över situationen, valde den enkla vägen ut. Hon ljög inte bara för sin kollega utan för sig själv: hon avböjde och förminskade sin önskan om sin egen skönhetseftermiddag och valde verkligen att ge en ursäkt istället för en sanning.

situationen visar hur lite Erika bryr sig om två saker: hennes kollegors situation, men också hennes egna önskemål. Hon skyddar sin självbild genom att skylla ödet och undkomma ägandet av sina önskningar och prioriteringar.

Självansökan:

Undersök dina egna ursäkter. Skapa en lista över de ursäkter du gör, överväga varför du gör dem. Bestäm sedan vilka du vill sluta göra, och vad är möjliga svar att ersätta dem med.

förstå hur dina ”skäl” (=ursäkter) händer. Ursäkter görs ofta för att flytta skulden bort till omständigheter utanför vår kontroll.

de första stegen för att sluta göra ursäkter är att undersöka:

  • hur mycket du ser din reaktion som i din kontroll
  • hur mycket kommer ditt svar att påverkas av frågan om, eller om inte, du verkligen ”bryr dig”

Coaching ansökan:

  • som tränare, vilka är några frågor du kan ställa dina kunder för att hjälpa dem att skilja mellan skäl och ursäkter?
  • hur kan du uppmuntra kunder att identifiera vad de verkligen bryr sig om, när de står inför situationer där de måste svara på andra?
  • Hur hjälper det att vara omtänksam medan du är ärlig att bli en bättre ledare, vårdare, familjemedlem?

reflektioner:

fråga: ”Vad är viktigt för dig?””Vad vill du verkligen?””Vad hindrar dig från att berätta hur du mår?””Vad betyder att vara ärlig för dig?”

spegel tillbaka: ”hur skulle du känna att upptäcka att någon du ber om en tjänst berättar en ursäkt som täcker upp sina sanna känslor?”

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.