Elektrowerkzeug: Grund vs. Entschuldigung

 Martina Muttke Power Tool

Ein Coaching-Power-Tool von Martina Muttke
(Executive Coach, SCHWEIZ)

Ich schreibe meinen Erfolg darauf zurück – ich habe nie eine Entschuldigung gegeben oder genommen.-Florence Nightingale

Gründe zu nennen, die in Wahrheit Ausreden sind, ist nicht nur eine schlechte Angewohnheit, sondern ist Teil der Interaktion unserer Gesellschaft geworden. Die Menschen geben Gründe für Mängel, Vergesslichkeit, Verspätung, Nichterscheinen. Die Wahrheit ist, dass wir diese Gründe haben, weil wir versuchen, höflich zu sein, aber in Wirklichkeit ist es uns egal.

Wenn wir eingeladen werden, ein Wochenende mit Freunden zu verbringen, die wir nie wirklich mochten, werden wir leicht einen triftigen Grund finden (oder so glauben wir), uns zu entschuldigen. Wenn wir um einen Gefallen gebeten werden, den wir nicht tun wollen, reagieren wir genauso. In beiden Fällen würden wir alles tun, um das Wochenende zum Laufen zu bringen, um der Person zu helfen, die uns um einen Gefallen gebeten hat.

Wir können uns immer Ausreden einfallen lassen, warum wir Dinge tun – oder warum wir sie nicht tun. Wenn wir wollen, dass andere Menschen ehrlich zu uns sind, sollten wir nicht damit beginnen, andere genug zu respektieren, um achtsam, aber ehrlich zu ihnen zu sein?

Ausreden ermöglichen es uns, in unserer Komfortzone zu bleiben, potenziellen Konflikten zu entkommen, indem wir Ehrlichkeit vermeiden und es vermeiden, Verantwortung für unser Handeln zu übernehmen.

Wie Professor Bernard Roth aus Stanford erklärt, sollten wir unser Leben so vernunftfrei wie möglich leben: „Ein guter Grund ist ein großartiger BS!“

Der Unterschied zwischen einem Grund und einer Entschuldigung: Es gibt keinen.

Einen Grund für ein Verhalten anzugeben, ist in der Tat oft nur eine Entschuldigung. Wir werden immer eine Million Gründe für unser Verhalten finden, aber wenn wir anfangen, uns zu kümmern, müssen wir keine Gründe angeben: Stattdessen werden wir langsam anfangen, unser Verhalten zu ändern und uns selbst gegenüber wahrheitsgemäßer zu werden.

Wenn wir motiviert sind, anderen aus Respekt vor ihnen die Wahrheit zu sagen, ist es dann nicht sinnvoll, uns selbst den gleichen Respekt zu erweisen? Zu sagen, dass wir etwas nicht tun können, wenn die Wahrheit ist, dass wir es einfach nicht tun wollen, entspricht nicht unseren eigenen Werten für Ehrlichkeit. Unser inneres Selbst wird den Unterschied zwischen einer ehrlichen Antwort und Entschuldigungen erkennen, die nicht der Realität entsprechen. Wir empfinden das als Verrat an uns selbst.

Selbstreflexion:

  • Bevorzugen Sie Ausreden oder eine taktvolle, ehrliche Antwort?
  • Warum nicht einfach die einfache, aber ehrliche Antwort „Nein danke“ geben?

Lernen, mit achtsamer Ehrlichkeit zu reagieren

Es gibt ein paar Schritte, um ehrlicher mit uns selbst zu werden und gleichzeitig unser respektvolles Verhalten gegenüber anderen zu verbessern:

  • Eine ehrliche Antwort bedeutet nicht automatisch, dass Sie unhöflich sind. Es erfordert jedoch ein vorsichtiges Verhalten, um die Gefühle anderer Menschen nicht zu verletzen.
  • Lerne Ehrlichkeit mit Achtsamkeit und Takt zu mildern.
  • Erkläre anderen, dass du dich um sie kümmerst und ihre Gefühle nicht verletzen willst, aber aus Respekt willst du offen und ehrlich mit ihnen sein.
  • Löschen Sie Ausreden aus Ihrem Wortschatz. Wie wir gesehen haben, sind Ausreden meist der einfache Ausweg aus einem Gefühl von : nicht wollen, nicht wagen, nicht kümmern.

Reflexion:

Welche Art von „Ersatzphrasen“ könnten Sie in Betracht ziehen, um die Entschuldigung „Ich kann nicht“ zu vermeiden?

  • Nein, danke
  • Vielleicht ein andermal
  • Ich entscheide mich nicht
  • Ich bin nicht sehr interessiert
  • Ich mag das tun, aber es ist nicht der richtige Zeitpunkt
  • Ich könnte es sicherlich, aber ich will es nicht

Alle diese Sätze geben unsere Absicht klar zum Ausdruck, ohne unehrlich zu sein oder die Wahrheit zu vertuschen. Wir können ehrlich sein, ohne unhöflich oder gedankenlos zu sein. Es ist umgekehrt: ehrlich und achtsam zugleich zu sein, ist eine aufrichtigere, respektvollere Art zu antworten.

Fallstudie – Erikas Beispiel:

Die in dieser Fallstudie dargestellte Figur hat einen fiktiven Namen erhalten, um die Vertraulichkeit zu wahren und die Würde und Identität der betroffenen Person zu schützen.

Erika wird von einem ehemaligen Kollegen gebeten, sie nächste Woche zu einem Treffen zu begleiten, wo sie glaubt, dass Erika helfen kann, Bekanntschaften zu machen, die sie bei der Suche nach einem neuen Job unterstützen. Erika dachte immer, dass dieser ehemalige Kollege ziemlich egoistisch war. Sie investierte nie selbst Energie, um ihr Leben besser zu machen, sondern nutzte den Ruf und die Fähigkeiten anderer Menschen zu ihrem Vorteil.

Erika entschuldigt sich damit, dass sie zugestimmt hat, ihr Kind zu einem Fußballspiel zu fahren, und dass sie den ganzen Nachmittag dort bleiben muss.

In Wahrheit war die Situation ganz anders: Es gab ein Fußballspiel, aber eine Freundin bot bereits an, ihr Kind zusammen mit seinem eigenen mitzunehmen und während des Spiels bei den Kindern zu bleiben. Erika hatte eigentlich vor, sich in dieser Zeit endlich einen Haarschnitt machen zu lassen und etwas einzukaufen. Sie freute sich auf diese paar Stunden für sich.

Die Optionen für Erikas Antwort wären mannigfach gewesen:

  • “ Ich kann nicht mitmachen, ich habe vor, endlich meine Haare zu machen und etwas Zeit mit mir selbst zu verbringen“
  • „Ich denke, dass Sie meine Hilfe nicht brauchen, um wichtige Leute während dieses Treffens zu treffen, deshalb werde ich nicht mit Ihnen kommen“
  • „Ich habe keine Lust, meinen Nachmittag mit einem Geschäftstreffen zu verbringen“
  • Ich habe bereits Pläne für mich gemacht

Indem ich mich entscheide zu geben, was Erika glaubt, dass dies ein „sozial akzeptabler“ Grund ist, und um keine Enttäuschung zu erzeugen, Sie verlagert die Verantwortung und die Schuld an der Situation auf einige externe, sachlich Umstand.

Erika, die die volle Kontrolle über die Situation hatte, wählte den einfachen Ausweg. Sie lügte nicht nur ihre Kollegin an, sondern sich selbst: Sie lehnte ab und schmälerte ihren Wunsch nach ihrem eigenen Schönheitsnachmittag und wählte tatsächlich eine Entschuldigung anstelle einer Wahrheit.

Die Situation zeigt, wie wenig sich Erika um zwei Dinge kümmert: die Situation ihrer Kollegen, aber auch ihre eigenen Wünsche. Sie schützt ihr Selbstbild, indem sie dem Schicksal die Schuld gibt und sich der Verantwortung für ihre Wünsche und Prioritäten entzieht.

Selbstanwendung:

Untersuchen Sie Ihre eigenen Ausreden. Erstellen Sie eine Liste der Ausreden, die Sie machen, überlegen Sie, warum Sie sie machen. Entscheiden Sie dann, welche Sie nicht mehr erstellen möchten und durch welche möglichen Antworten sie ersetzt werden können.

Verstehe, wie deine „Gründe“ (=Ausreden) passieren. Ausreden werden oft gemacht, um die Schuld auf Umstände zu verlagern, die außerhalb unserer Kontrolle liegen.

Die ersten Schritte, um keine Ausreden mehr zu machen, sind zu untersuchen:

  • Wie sehr sehen Sie Ihre Reaktion als unter Ihrer Kontrolle
  • Wie sehr wird Ihre Antwort von der Frage beeinflusst, ob Sie sich wirklich „interessieren“ oder nicht“

Coaching-Anwendung:

  • Was sind einige Fragen, die Sie als Coach Ihren Kunden stellen könnten, um ihnen zu helfen, zwischen Gründen und Ausreden zu unterscheiden?
  • Wie können Sie Kunden ermutigen, zu erkennen, was ihnen wirklich wichtig ist, wenn sie mit Situationen konfrontiert sind, in denen sie auf andere reagieren müssen?
  • Wie hilft es, fürsorglich zu sein, während man ehrlich bleibt, ein besserer Führer, Betreuer, Familienmitglied zu werden?

Reflexionen:

Frage:“Was ist Ihnen wichtig?“ „Was willst du wirklich?“ „Was hält dich davon ab zu sagen, wie du dich fühlst?“ „Was bedeutet es für dich, ehrlich zu sein?“

Spiegel zurück: „Wie würdest du dich fühlen zu entdecken, dass jemand, den du um einen Gefallen bittest, dir eine Entschuldigung erzählt, die ihre wahren Gefühle vertuscht?“

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