Elektrické Nářadí: Důvod vs. Omluvte

Martina Muttke elektrické Nářadí

Koučování Napájení Nástroj Vytvořen Martina Muttke
(Výkonný Trenér, ŠVÝCARSKO)

já připisují svůj úspěch, aby to—nikdy jsem dal nebo vzal nějakou záminku.- Florence Nightingale

uvedení důvodů, které jsou ve skutečnosti výmluvami, není jen špatným zvykem, ale stalo se součástí interakce naší společnosti. Lidé dávají důvody pro nedostatky, zapomnětlivost, za to, že jsou pozdě, za to, že se neobjevili. Pravda je, že můžeme přijít s těmito důvody, protože se snažíme být zdvořilí, ale ve skutečnosti je to proto, že nám je to jedno.

pokud jsme pozváni, abychom strávili víkend s přáteli, které jsme nikdy neměli rádi, snadno najdeme platný důvod (nebo tak věříme), abychom se omluvili. Pokud nás žádají o laskavost, kterou nechceme udělat, reagujeme stejným způsobem. V obou případech, pokud bychom se starali, udělali bychom vše pro to, aby víkend fungoval, abychom pomohli osobě, která nás požádala o laskavost.

vždy můžeme přijít s výmluvami, proč děláme věci-nebo proč je neděláme. Pokud chceme, aby ostatní lidé byli k nám upřímní, neměli bychom začít tím, že budeme respektovat ostatní natolik, abychom byli ohleduplní, ale upřímní k nim?

Výmluvy nám umožňují zůstat v naší komfortní zóny, uniknout případným konfliktům vyhnout poctivost, vyhnout se převzít odpovědnost za naše činy.

jak vysvětluje profesor Bernard Roth ze Stanfordu, měli bychom žít svůj život co nejvíce bez důvodu: „dobrý důvod je skvělý B. S.!“

rozdíl mezi důvodem a výmluvou: neexistuje žádný.

uvedení důvodu chování je často jen výmluvou. Vždy najdeme milion důvodů pro naše chování, ale pokud se začneme starat, nebudeme muset uvádět důvody: místo toho pomalu začneme měnit naše chování a staneme se pravdivějšími pro sebe.

pokud jsme motivováni říkat ostatním pravdu z úcty k nim, nemá smysl projevovat si stejnou míru úcty? Říkat, že nemůžeme něco udělat, když je pravda, že to prostě nechceme udělat, není v souladu s našimi vlastními hodnotami poctivosti. Naše vnitřní já rozpozná rozdíl mezi upřímnou odpovědí a výmluvami, které nejsou v souladu s realitou. Vnímáme to jako zradu na našem já.

sebereflexe:

  • dáváte přednost výmluvám nebo taktní, upřímná odpověď?
  • proč ne jen dát jednoduchou, ale upřímnou odpověď, „Ne, díky“?

naučit se, jak reagovat s vědomím, poctivost

Existuje několik kroků, aby se v zájmu, aby se více upřímný sami se sebou, a zároveň zlepšit naše uctivé chování vůči ostatním:

  • upřímná odpověď automaticky neznamená, že jste hrubí. To však vyžaduje pečlivé chování, aby nedošlo k poškození pocitů jiných lidí.
  • Naučte se změkčit poctivost s všímavostí a taktem.
  • vysvětlete ostatním, že vám na nich záleží a nechcete ublížit jejich pocitům, ale z úcty k nim chcete být otevřeni a upřímní.
  • vymažte výmluvy ze své slovní zásoby. Jak jsme viděli, výmluvy jsou většinou snadnou cestou z pocitu: nechtějí, neodvažují se, nestarají se.

reflexe:

jaký druh „nahrazení frází“ byste mohli zvážit, abyste se vyhnuli omluvě „nemohu“?

  • Ne, děkuji
  • Možná někdy jindy
  • nechci
  • nejsem moc velký zájem
  • možná jsem to udělat, ale to není ten správný čas
  • rozhodně jsem mohl, ale nechci

Všechny z těchto vět jasně náš záměr, aniž by byl nečestný nebo zakrývání pravdy. Můžeme být upřímní, aniž bychom byli hrubí nebo bezohlední. Je to naopak: být upřímný a všímavý zároveň je upřímnější, uctivější způsob, jak reagovat.

Případová Studie – Erika Příklad:

znak zobrazen v této případové studii byl uveden fiktivní název tak, aby respektovaly důvěrnost a chránit důstojnost a identitu daného jedince.

Erika je žádán o bývalého kolegu, aby ji doprovodil na setkání příští týden, kde věří, že Erika mohou pomoci známí, který bude podporovat ji, aby najít novou práci. Erika si vždycky myslela, že tento bývalý kolega je docela sobecký. Nikdy neinvestovala energii do toho, aby se jí lépe žilo, ale využila pověst a dovednosti ostatních lidí ve svůj prospěch.

Erika se omlouvá zdůvodněním, že souhlasila s tím, že odveze své dítě na fotbalový zápas, a že tam bude muset zůstat celé odpoledne.

Ve skutečnosti byla situace zcela odlišná: tam byl fotbal, ale přítel už nabídl, aby se její dítě spolu s jeho vlastní, a zůstat s dětmi během hry. Erika vlastně plánovala, že se za tu dobu konečně nechá ostříhat a nakoupit. Těšila se na těchto pár hodin pro sebe.

možnosti odpovědi Eriky by byly mannifold:

  • „nemohu se připojit, mám v úmyslu, aby konečně dostat své vlasy udělat, a strávit nějaký čas na sebe“
  • „myslím, že není třeba mé pomoci ke splnění důležitých lidí během tohoto setkání, nebudu tedy s tebou“
  • „I dont pocit, že trávit odpoledne na obchodní schůzku“
  • udělal jsem plány pro sebe již

výběrem dát, co Erika věří, že je „společensky přijatelné“ důvod, a aby ne vytvářet zklamání, že se přesouvá odpovědnost a vinu, o situaci na některé vnější, nepřirozený skutečnost.

Erika, která měla plnou kontrolu nad situací, zvolila snadnou cestu ven. Nelhala jen kolegyni, ale sama sobě: odmítla a zlehčovala své přání po vlastní kráse a skutečně se rozhodla dát místo pravdy omluvu.

situace ukazuje, jak málo Eriku zajímají dvě věci: situace kolegů, ale i vlastní přání. Chrání svůj vlastní obraz tím, že obviňuje osud a uniká vlastnictví svých přání a priorit.

vlastní aplikace:

Prozkoumejte své vlastní výmluvy. Vytvořte seznam výmluv, které uděláte, zvažte, proč je uděláte. Pak se rozhodněte, které z nich chcete přestat dělat, a jaké jsou možné odpovědi, které je nahradí.

pochopte, jak se vaše“ důvody “ (=výmluvy) dějí. Často se dělají výmluvy, aby se vina přesunula na okolnosti mimo naši kontrolu.

první kroky k zastavení výmluvy je zkoumat:

  • Jak moc se vám zobrazit vaše reakce, jak je ve vaší kontrolou
  • Jak moc bude vaše reakce ovlivněna otázku, zda, a jestli ne, tak jste opravdu „péče“

Koučování aplikace:

  • jako trenér, jaké jsou některé otázky, které byste mohli požádat své klienty, aby jim pomohli rozlišovat mezi důvody a výmluvy?
  • jak můžete povzbudit klienty, aby zjistili, na čem jim opravdu záleží, když čelí situacím,kdy musí reagovat na ostatní?
  • jak se péče, zatímco zůstane čestný pomáhá stát se lepším vůdcem, pečovatelem, členem rodiny?

úvahy:

otázka: „Co je pro vás důležité?““Co opravdu chcete?““Co vám brání říct, jak se cítíte?““Co pro vás znamená být upřímný?“

zrcadlo zpět: „jak byste se cítili, když zjistíte, že někdo, koho požádáte o laskavost, vám řekne výmluvu, která zakrývá jejich skutečné pocity?“

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.